生活中的实用心理《5分钟心理学》
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柠檬心理丨作者
Pexels、Pixabay丨图源
“我知道他已经不爱我了，但我就是要拖着不分手，我要让他也不好过”；
“他不跟我说话，那我也不跟他说，我就要用同样的方式还回去”；
“我就要让前任知道，我现在过得风生水起，让他后悔”。
在感情中，很多人会有这样的报复性心理。
虽然我们经常把“爱”和“报复”看作完全对立的两个词，但现实中，它们常常纠缠在一起，形成一种特殊的情感形态——报复式爱情。
对于报复的人来说，他们往往不是真得想出轨、或者想冷战分手，仅仅是想伤害对方。
这种看似矛盾的"报复式爱情"，通常在三种典型情境下最容易滋生：
1
第一种是付出失衡型。
心理学上有个概念叫沉没成本效应——
人们在某件事上投入越多，就越难理性放手。
看到自己的付出被辜负，很容易产生一些极端的想法和行为。
比如：
你省吃俭用支持男友读完研究生，结果对方一毕业就提出分手。
在这种情况下，你很难心甘情愿地祝福对方，甚至想要报复对方。
2
第二种是自尊受伤型。
就像我们看到的某些电视剧情节，男生劈腿后，女生立刻找了个新男友，哪怕并不喜欢，这种情况下，报复其实是一种心理防御机制——
通过“证明自己更好”来修复受伤的自尊。
3
第三种恐惧被抛弃型。
有的人因为孩子或者经济状况，暂时不能离；
或者还爱着对方，不想变成一个人。
但是又没其他办法改变对方，只能有这样的方式尝试挽留关系。
从关系动力学的角度来看：
”报复是一种变相的联系，至少证明你们的爱、你们的关系曾经存在过。
一旦放手，就意味着要独自面对一个事实：
你们的关系真得结束了。
所以有的人宁愿互相折磨，也不愿意彻底放手。
但这样的“爱”真的值得坚持吗？
神经科学研究发现，当我们产生报复念头时，大脑的疼痛中枢会被激活，这意味着，报复别人的同时，我们也在持续伤害自己。
所以很多人在报复完后，并没有想象的那么快乐。
因为报复就像喝咸水解渴，喝得越多越渴，它永远不会带来真正的满足。
报复或许能暂时缓解痛苦，给对方留下一些伤痕，但无法真正治愈你的伤口。
只有放下，你才能为自己创造新的可能。
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这里给你几个建议，希望你可以听一听、试一试，让自己慢慢走出报复的怪圈。
1
第一步：承认痛苦的存在。
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你可以尝试把“我要报复”换成“我真的很痛”。
允许自己有情绪，可以避免让情绪成为你的主人，操控你做出冲动的事。
2
第二步：完成未完成的告别。
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可以写一封永远不会寄出的信。
把所有想说的话尽情倾泻，然后举行一个小小的告别仪式。
3
第三步：重建自我叙事。
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把“他毁了我的人生”改写为“这段经历让我更加了解自己要什么”。
当你的视角变了，你就跳出受害者的心态，你的情绪和感受也会随之发生变化。
其实爱的反义词不是恨，而是冷漠。
那些强烈的报复欲，往往只是爱的另一种表现形式。
当有一天，你可以平静地提起那个曾经让你咬牙切齿的人，不是因为你原谅了对方，而是你终于放过了自己。
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